mehr Hasenwitze

Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt:
"Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"

Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote:
"Haddu Haschisch?"
- "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet.
Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach:
"Haddu Haschisch?"
- "Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe", sagt der Apotheker.
Bei sich denkt er:
"Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!"
Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu:
"Heute habe ich Haschisch!"
Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört:
"Polizei, Polizei!"

Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert.
Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto.
"Haddu Platz?" fragt das Häschen.
- "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme."
Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder:
"Haddu...?"
- "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los.
"Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.

Häschen geht in den Laden.
"Haddu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Nein, aber wir haben Möhrensaft."
Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder:
"Haddu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Nein."
Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid.
Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein.
Das Häschen kommt auch prompt.
"Haddu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Ja, soeben frisch zubereitet."
- "Igittegitt!"

Häschen wartet an der Bushaltestelle.
In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann.
"Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen.
Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen.
"Muddu zeigen..."

Häschen kommt in die Drogerie:
"Haddu Öl?"
- "Ja, jede Menge", sagt der Drogist.
"Muddu Scheich sein."

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt.
Da kommt der Gerichtsvollzieher.
"Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen.
"Ja", antwortet er.
"Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:
"Haddu Möhrchen?"
- "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker.
"Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.

kein Richtiger...
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten.
Der fragt: "hey, was macht ihr denn da?"
Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen"
Der eine: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?"
Die anderen: "Na, klar!"
Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt:
"Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?"
Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!"
Der Kuhfladen: "Boah, toll. Kann ich auch mitkommen ?"
"Ne", sagen die Hasenköttel
"DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE"

auch kein Richtiger...
Ein Hase wird durch den langen Schwanz des Fuchses aus einer Grube gerettet.
14 Tage später ist der Fuchs in der Grube gefangen, der Hase will ihn retten.
Der Hase nimmt sein Handy und ruft den Rettungsdienst, der Fuchs ist gerettet.
Moral der Geschichte:
"Leute mit Handy haben einen kurzen Schwanz!"

überhaupt kein Richtiger...
Im Wald ist wieder mal Musterung.
Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten.
Keiner von ihnen hat Bock auf Bund.
Da sagt der Hase:
"Passt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix".
OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung.
Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt:
"Na, bist du ausgemustert?"
Der Hase sagt
"Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos". "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix".
Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwaz zur Musterung und kommt grinsend zurück:
"Ausgemustert".
Da sitzt der Bär heulend da:
"Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?"
"Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix".
Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bäre blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück.
"Und Bär, bist du auch ausgemustert?".
Der Bär nickt völlig blutverschmiert.
"Und warum?" wollen die anderen wissen.
"Pfu dick!"

eigentlich gar keiner...
Der Lehrer zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!"
Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..."
Meint der Lehrer: "Lass doch das 'chen' weg."
Darauf Fritzchen: "Eichhörn"

Wie fängt ein Mann einen Hasen?
Er legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.

Häschen hat neue Hosenträger bekommen.
Rennt sofort zum kleinen Fuchs:
"Is dein Papa da?"
"Nee".
"Is deine Mama da?"
"Nee."
"Is dein grosser Bruder da?"
"Nee auch nich."
Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne:
"Willse Klöppe?"